Как найти общий язык со своим ребёнком - подростком: Методические рекомендации для родителей детей и подростков, обучающихся в образовательных учреждениях Ростовской области. - Ростов-на-Дону: Областной центр дополнительного образования детей, 2008. -24 с.

Печатается по решению Методического совета ОЦДОД. Протокол № 3 от 24 марта 2008 г.

Большинство людей считают, что им хорошо известно, как воспитывать детей, и справляются с этой задачей, пока дети малы. Однако когда дети входят в подростковый возраст, многие родители оказываются не готовыми к этому событию и испытывают большие трудности. Настоящие методические рекомендации направлены на то, чтобы помочь родителям подростков решить проблему взаимоотношений в семье.

Путь к сердцу вашего подростка

«Кто этот ребенок?» — можете спросить Вы, когда Ваш подросток раздраженно что-то Вам скажет. Вас может удивить, что Ваш ребенок, который весело вскарабкивался к вам на колени, чтобы послушать сказку, превратился в раздражительного и вспыльчивого подростка. Удивительно, но его это смущает так же, как и Вас. Ваш ребенок быстро меняется и внутренне, и внешне. До одиннадцати лет Ваш сын или дочь имели равный баланс эстрогена и тестостерона. С начала пубертатного периода эти показатели меняются, при этом у сына количество тестостерона значительно возрастает, в то же время практически исчезая у вашей дочери. Вместо этого у неё резко увеличивается количество эстрогена, из-за чего она становится плаксивой.

Но теперь Вы также заметили и другие перемены. Комната вашего ребенка представляет собой такой же хаос, который творится у него внутри. Он может покрасить стены в какой-нибудь вызывающий цвет, только для того, чтобы по истечении нескольких месяцев поменять его на другой. На каждом миллиметре стен его комнаты наклеены плакаты и фотографии спортсменов, рок-звезд или киноактеров. На полу вперемежку валяется чистая и грязная одежда. Ваш подросток хочет, чтобы Вы уважали это дорогое для него личное пространство, и может быть очень раздражен, когда там что-нибудь передвигают или наводят порядок. Он будет сильно хлопать дверьми, забывать выполнять свои обязанности и включать музыку на полную громкость. Ваши расходы на питание удвоятся. Вы обнаружите, что Ваш ребенок спит после полудня, и Вам придется бороться с его долгими разговорами по телефону. Часы, проведенные перед зеркалом, не убедят его в том, что никто в школе не обратит внимания на его огромный прыщ на подбородке. Он часто недоволен своим внешним видом.

Уроки у Вашего подростка усложняются, и скоро Вы можете обнаружить, что Вы уже не способны помочь ему справиться с домашними заданиями. Он обеспокоен переменами в своем организме, долго принимает душ и много думает о лицах противоположного пола. Он обожает ходить в «Макдоналдс», и

может в два часа ночи начать есть свою любимую пиццу. Вы не знаете, мешаете ли Вы ему своим присутствием, но когда Вы нужны, Вы должны оказаться рядом немедленно. Тем не менее, совсем скоро он покинет дом, и наступит тишина. Вы не можете предугадать всё, что встретится на его жизненном пути. Однако старайтесь принести радость в это путешествие, даже когда вы не совсем довольны выбором маршрута. Вот некоторые советы, чтобы смягчить этот путь:

1. Уважайте потребность вашего подростка в частной жизни и про­странстве.
2. Позвольте ему сделать свою комнату средством для самовыражения.
3. Установите временные рамки для его телефонных разговоров.
4. Будьте справедливы, ожидая того же от ваших детей.
5. Вытащите и поделитесь с ним своими любимыми музыкальными записями.
6. Расскажите забавные истории из своей подростковой жизни.

Изучайте сигналы

Все подростки в тот или иной момент будут совершать поступки, которые могут вызывать беспокойство. Большинство из этих тревожных проявлений - временные, они длятся только несколько дней или около недели. Если они продолжаются дольше, будьте открыты для общения, чтобы помочь подростку почувствовать себя более комфортно, если ему понадобится помощь. Евгении было пятнадцать лет, когда её мать и отец стали замечать, что она проводит большую часть времени после школы в своей комнате. Она выходила поесть, но только ковырялась в еде, даже когда мать готовила её любимые блюда. Приходили её друзья, но Женя предпочитала оставаться дома, всё время слушая одну и ту же музыку. Однажды, после того как Женя ушла в школу, её мама решила убрать в её комнате, надеясь, что это поможет ей найти ключ к перемене в поведении дочери. Когда мать взялась за уборку, она заметила записку, засунутую между несколькими любимыми дисками Жени. В ней было написано: «Жизнь - дерьмо. Мне наплевать на то, что происходит».

Многие родители считают, что не надо вторгаться в комнату своего ребёнка, однако, если Вас что-то в нём беспокоит - отбросьте все сомнения. Ваша первая обязанность заключается в том, чтобы заботиться о благополучии Вашего ребёнка, а это может означать проверку его персонального пространства. Большинство из поступков Вашего подростка не являются причиной для беспокойства, хотя Вы всё же должны проверять, на какие сайты он заходит в Интернете или с кем он проводит своё свободное время. Проверяйте также, что он смотрит по телевизору или видеомагнитофону, а также что он читает и слушает.

Так как эмоции заключены в физическую, телесную оболочку, главный ключ к пониманию внутренних мыслей Вашего подростка может опираться на язык тела. Посмотрите на его плечи, куда они смотрят, и на то, как он поднимается по лестницам. Поза человека представляет его физическое пространство и является зеркальным образом того, что именно с ним происходит.

Начните с допущения, что Ваш ребёнок (подросток) здоров, но ему нужно больше сна или больше равновесия в жизни. Если Ваш ребёнок продолжает подавать сигнал изоляции и лёгкого подавленного состояния после того, как он достаточно отдохнул, будьте бдительны. Ищите перемены в его поведении и найдите спокойное время, чтобы побеседовать с ним о Ваших тревогах. Всегда оставляйте место надежде, что тревожные колокола, которые Вы слышите, не являются по-настоящему тревожными сигналами, но только потребностью в большей близости и связи с Вами.

Следующие поступки могут сначала показаться странными, но в действительности их можно интерпретировать как «здоровые сигналы»:

• Ваш подросток проводит большую часть времени в своей комнате, говорит по телефону или слушает музыку.
• У него бешеный аппетит, и он предпочитает ходить в «макдоналдс», иногда он пропускает ужин в кругу семьи.
• Он спит до полудня, после того, как накануне не ложился допоздна.
• У него часто меняется настроение, и есть прямая связь между недостатком сна и низкой устойчивостью к подавленному состоянию.
• Он оспаривает Ваши решения, причём его навыки в самостоятельном решении проблем улучшаются.

Если же Ваш подросток демонстрирует более трёх из приведённых ниже «тревожных сигналов», попробуйте обратиться к специалисту (школьному психологу, психоневрологу и т.п.):

© Он набирает или теряет вес в количестве более 3 килограммов.

© Он страдает бессонницей или спит слишком много.

© В течение дня у него происходит быстрая смена настроения.

© Он избегает общения с друзьями или членами семьи.

© Его четвертные оценки в школе снижаются на два балла (и более).

Избегайте влияния опасных друзей

Ирина Петровна случайно услышала, как ее сын Денис говорит со своим другом по телефону: «Будет отличная вечеринка. Родителей не будет дома. Когда ты хочешь прийти?» Внутренне Ирина Петровна содрогнулась от страха, что её сын попадет в беду. Казалось, что каждый месяц Денис всё больше и больше отдаляется от её ценностей, представлений и надежд и всё больше сближается со своими друзьями. Ирина Петровна настроилась на борьбу и вошла в его комнату.

Друзья Вашего ребенка важны по ряду причин. Они помогают в формировании идентификации Вашего ребенка; являются тем миром, где он узнаёт, как ставить границы и пределы в общении с другими, и учат уважению и сочувствию, а также эмоциональной близости. Вы можете обнаружить, что вы немного беспокоитесь относительно важности, которую ваш ребенок будет иметь в отношениях, потому что боитесь, что его друзья могут уоедить вашего ребенка избегать ответственности, могут вовлечь его в беду и вызвать конфликт в семье. Однако отношения Ваших детей с друзьями служат мостом, который ведет от игры в мяч в парке к игре межличностного общения во взрослых отношениях дома, на работе и во всех социальных ситуациях.

Ваш подросток имеет одного - двух лучших друзей, нескольких более или менее близких друзей и какое-то количество просто знакомых. Он также будет принадлежать к какой-то группе или нескольким группам подростков, состоящих из разных подгрупп. Принадлежность к группе важна для благополучия Вашего подростка и влияет на то, будет ли он принят или отвергнут сверстниками.

Вы можете это изменить. Прочная связь с Вами в десять раз сильнее, чем влияние друзей Вашего ребенка. Чем более тесно он будет связан с Вами, тем более здоровой будет его реакция на других. Когда Ваши дети верят, что Вы заботитесь о них и по-прежнему связаны с ними, они будут с меньшей вероятностью демонстрировать такие модели поведения, которые будут вас беспокоить.

Чтобы избежать влияния плохих друзей, развивайте добрые отношения с Вашим ребенком, создавая уверенность в том, что у Вас всегда найдется время, чтобы с ним поговорить. Спрашивайте его о том, какие уроки ему нравятся и с кем он общается на переменах. Его ответы помогут Вам глубже понять внутреннюю жизнь Вашего ребенка и людей, которые его привлекают в качестве друзей.

Сделайте Ваш дом местом, куда с охотой будут приходить его друзья, предоставив им некоторое пространство для общения, угостив их бутербродами с чаем и дав возможность повеселиться. Налаживайте отношения с родителями его друзей. Они могут быть хорошими помощниками для создания сбалансированных правил, которые подростки будут соблюдать и у себя, и у Вас дома. Таким образом, уменьшится вероятность конфликтов и будет больше согласия.

Расширяйте круг взрослых друзей ребенка, приглашая некоторых из своих друзей или родственников принять участие в их занятиях. По окончании такого общения у некоторых наиболее контактных подростков и у Ваших друзей будут общие воспоминания. Возможно, Ваши друзья станут заботиться о том, что с их новыми молодыми знакомыми произойдет в будущем.

Напомните Вашему ребенку о тех временах, когда лично Вы вели себя независимо и оставались верными своим собственным ценностям, независимо от поведения и выбора Ваших друзей. Научите его, как лучше понимать реакции друзей, определяя их по мимике лица, и поощряйте своего подростка больше улыбаться, особенно, когда он устанавливает отношения со своими друзьями. Наблюдая за реакцией друзей в ходе общения, Ваш подросток со временем научится понимать, кто из его друзей ведёт себя искренне, а кто - нет, на кого из друзей можно положиться в трудную минуту.

Восемь «волшебных» слов

Есть слова и понятия, которые вы можете использовать в кругу своей семьи, чтобы поднять настроение и веру в себя. Эти слова связывают родителей и детей-подростков, и отношения продолжают развиваться, становятся более близкими, более нежными и позитивными.

Прощать. Прощать означает переставать обижаться и оставлять обиду позади. Прощение — это процесс персонального исцеления, который очищает путь, чтобы создать место для добрых чувств. Объясните своему ребенку, что, держась за старые обиды, он дает над собой власть и силу другому человеку. Постоянное пережевывание бессмысленных поступков не позволяет видеть чудесные возможности, которые предлагает жизнь. Прощайте вашего ребенка, чтобы он мог снова открыть свое сердце доверию.

Доверять. Чтобы довести ваши отношения с ребенком до самой высокой точки, установите отношения взаимного доверия. Создайте у своего ребенка уверенность в том, что ваши ожидания и поступки последовательны. Доверие поможет сделать тревогу и страх в годы отрочества минимальными, когда вы верите, что ваш ребенок предпочтет поступать правильно большую часть времени. Доверие друг к другу откроет ваши сердца рискованной вере в то, что другие будут выполнять свои обещания.

Благодарить. Ваш ребенок страстно желает, чтобы все, что он делал, воспринималось как значимое и достойное. Эта обратная связь должна исходить от вас. Это говорит вашему подростку о том, что вам приятен тот выбор, который он сделал. Простое «спасибо» показывает вашу благодарность за тот вклад, который сделал ваш ребенок для вас и для семьи. Это чудесная привычка, которая формируют у него чувство благодарности на всю жизнь.

Цените. Демонстрируя, что Вы цените Вашего ребёнка, Вы предлагаете ему безусловную любовь и постоянное уважение. Это создаёт ощущение безопасности и уверенной принадлежности к своей семье. Вы постоянно должны показывать, что он представляет большую ценность и значимость. Ценить означает дать понять своему подростку, что Вы признаёте его ценность в этом мире.

Извиняться. Когда Вы искренне произносите это слово, Вы можете добиться глубокого исцеления. Оно показывает ответственность за свои действия и готовность исправить ошибку. Это говорит ему, что Вы не всегда правы, и что это нормально - признать свою ошибку. С помощью слова «Извини» он поймёт важность быть чутким, чтобы помочь другому преодолеть обиду.

Завтра. Когда Вы являетесь подростком, Вам кажется, что всё происходит раз и навсегда. Вы думаете, что происходящее с Вами сегодня определяет то, что будет завтра. Дайте своему подростку надежду, что всё будет лучше. Слово «завтра» даёт понимание и признание того, что может быть трудный момент, но он пройдёт, и жизнь в целом — прекрасна.

Уважение. Уважение - это признание того, что Ваш подросток не является просто вашим отражением. Он индивидуален и представляет собой единственную и неповторимую личность. Воспитывая подростка, Вы

признаёте, что важны не различия, а то, как с ними справляться. Поиск золотой середины - это главный приоритет, который позволяет .учесть обе точки зрения.

Смелость. Быть смелым - это упорно добиваться своей цели, несмотря на все трудности. Это придаст Вашему подростку уверенности и сил снова подняться, даже если он много раз падал. Если Вы будете смелым в различных житейских ситуациях, Вы всегда будете героем для вашего ребёнка.

Любите то, что неприятно

Даже когда подростки нуждаются в том, чтобы родители любили их сильнее всего, они неизбежно пытаются сделать всё, чтобы их оттолкнуть. В возрасте от тринадцати до восемнадцати лет подростки не всегда проявляют себя с лучшей стороны. То они всех любят, в следующий момент у них «нет друзей». Они склонны показывать, что они чувствуют, и легко срываются, особенно на родителей, братьев или сестер, и даже на собаку. Многие родители, иногда серьезно, иногда в шутку, говорят, что не могут дождаться, когда их чадо окончит школу и покинет родной дом.

Даже если трудно не принять это отторжение лично или не реагировать негативно на их нытье, именно в этот момент Вы должны проявить максимальную любовь к вашему вредному ребенку. Если с Вашим ребенком трудно общаться, излучайте тепло, понимание и доброту и стремитесь отделить поведение от самого человека. Скажите себе мысленно: «Я несчастна, когда он ведёт себя невыносимо» вместо «Он такой ужасный». То, как Вы сформулируете словами поведение Вашего ребенка, значительно повлияет на Вашу способность сохранить связь с ним в эти трудные времена. То, как Вы описываете его неприятное поведение Вашим остальным детям и супругу, будет так же влиять на то, как они будут взаимодействовать с подростком.

Ваше полное принятие своего ребенка является основой для безого­ворочной любви. Дайте ему понять, что, несмотря на его неподобающее поведение, Вы всё равно его любите. Вы можете подумать, что Ваш ребенок уже знает об этом до некоторой степени, но он постоянно беспокоится, что Вы, возможно, уже не можете любить его так, как раньше. Не важно, какова степень отчужденности или раздражения, Ваш подросток все ещё имеет сильное желание знать, что Вы его любите, даже такого, какой он сейчас. Дав ему понять, что Вы всё ещё верите, что он особенный, Вы поможете Вашему подростку быстрее пройти через эти трудные и неприятные времена без последствий для его чувства собственного достоинства и того, кем он себя считает.

Именно в эти моменты важно сказать: «Я люблю тебя», не ожидая услышать это в ответ. Помните в глубине души, что Ваша любовь к ребёнку не зависит от того, проявляет ли он свою любовь к Вам. Достаточно того, что Вы знаете, что Вы его любите. Со временем Ваш подросток будет так же отвечать на Ваши послания позитивного отношения к нему и расцветёт от Вашей безусловной и безоговорочной любви.

Вот несколько советов, которые помогут Вам любить Вашего вредного ребёнка (подростка):

• Говорите своему подростку «Я тебя люблю» не менее двух раз в день.
• Каждую неделю пишите записку из одного предложения о том, что Вы любите в Вашем ребёнке (подростке). Удивляйте его, оставляя записку в разных местах, например, у него на подушке, на зеркале в ванной комнате и т.п.
• Предлагайте ему безоговорочную любовь, даже когда на неё не отвечают взаимностью.
• Спрашивайте у себя: «Как я могу больше любить моего ребёнка (подростка)? »

Искусство словесной дуэли

Ваш подросток обрёл свой голос. Он обсуждает, как дипломат, воз­можности получения привилегий, свободы выбора и независимости. По мере того, как Ваш подросток взрослеет, у него увеличивается словарный запас, который он опробует, вызывая Вас на дискуссию. Возможно, Вы не планируете спорить с ним, но оказываетесь втянутыми в словесную перепалку, которая становится всё более длительной. Этот сбивающий с толку диалог ведёт к подавленному состоянию и часто заканчивается ничем.

О чем на самом деле спрашивает Вас подросток, и как Вы должны ему отвечать? Проверяет ли он свою способность вести дискуссию, или за этим скрывается какое-то послание, которое и обладает истинным смыслом? Ваш ребенок может чувствовать давление со стороны друзей и поэтому делать вещи, к которым он не готов или которые ему вовсе не нравятся, Возможно, он рассчитывает на то, что Вы остановите его и поможете сохранить лицо перед своими друзьями, сказав: «Моя мама (папа) не позволит мне».

Чтобы выяснить, о чём на самом деле просит Вас подросток, спокойно выслушайте его. Не спорьте с ним, а отвечайте, используя некоторые из его собственных слов. Это может выглядеть, например, так: «Мама, нет причины мне не ходить на эту вечеринку. Все пойдут!» В этом случае Вы можете ответить: «Итак, раз все идут на вечеринку, ты не видишь причины, почему ты не должен туда идти». Внимательно слушая его, вы сможете угадать, есть ли за всем этим какая-то скрытая программа. Если Вы выбрали вместо этого столкновение с ним лицом к лицу, вы просто будете восприниматься им как «плохой парень». Тем не менее, иногда Вы сможете почувствовать, что Ваш подросток испытывает облегчение, если Вы не позволите ему пойти куда-либо. Возможно, он беспокоился, что окажется в опасной ситуации, но не знал, как выйти из положения.      

Подобно ловкому адвокату Ваш подросток находит лазейки во многих Ваших аргументах. Обычно намного позже выясняется, что истинная причина произошедших дебатов заключается в том, что он считает себя достаточно взрослым, чтобы иметь больше привилегий или степеней свободы. Когда Ваш ребенок начинает повышать голос и энергично жестикулировать, Вы вдруг ловите себя на том, что Вам хочется закрыть ему рот, не слушать его и как можно быстрее положить конец этому спору. Но обсуждение - это на самом деле положительный признак того, что Ваш подросток осваивает искусство переговоров. Когда он продолжает упорно отстаивать свою позицию, он может перекрыть все пути, для того чтобы Вы в конце концов сказали «нет». Если этот процесс не контролировать, Вы можете спустя всего несколько недель почувствовать себя загнанными в угол. Вот почему Вы можете попробовать следующие приемы, чтобы создать беспроигрышную для вас обоих ситуацию:

• Оставайтесь спокойным, невозмутимым и смотрите своему ребёнку прямо в глаза.
• Слушайте то, что не говорится прямо, и наблюдайте за мимикой и жестами подростка.
• Создайте обратную связь с тем, что говорит Ваш ребёнок (подросток), обобщая, но при этом не вынося суждения или мнения.
• Попросите его быть более конкретным: «Объясни мне, в чём смысл этой проблемы для тебя».
• Когда Вы удовлетворены тем, как он объяснил Вам свою позицию, проговорите это ощущение: «Ты ужасно расстроен тем. что должен остаться дома, когда все пойдут на вечеринку».
• Возможно, Ваш подросток не согласится с этим определением и предложит вместо него своё.
• Объясните причины, которыми Вы руководствовались, когда приняли это решение, после чего предложите: «Давай подумаем вместе, есть ли какие-то другие решения этой проблемы».

Разрешайте конфликт со своим подростком

Некоторая конфликтность в отношениях с подростками — это нормальное явление. Ваш подросток может пробовать разные модели поведения, чтобы увидеть, что работает, а что - нет, или спорить, чтобы снять напряжение. Это могут быть споры из-за каких-то простых вещей, например, из-за одежды или неуоранной комнаты. Иногда может показаться, что Ваш подросток бунтует против всех домашних правил.

Как родитель, Вы можете быть озабочены количеством споров, которые Вы ведете с Вашим подростком. Если конфликты происходят больше трех раз в неделю, напряжение приводит к крику, и те добрые чувства, которые вы питаете друг к другу, прерываются больше, чем на два дня, - это стало проблемой.

Предпочитайте не использовать способы, которые неэффективны. Перейдите от выяснения того, кто прав, а кто не прав, к компромиссу. Точно сформулируйте для себя проблему и выслушайте, не перебивая, как опишет её Ваш ребенок (подросток). Дайте ему понять, как этот конфликт влияет на Вас. «Когда ты кричишь, мне трудно понять, что ты пытаешься сказать».

Мысленно установите временной лимит в тридцать минут, чтобы обсудить проблему. После того, как время закончится, если ничего не было завершено, согласитесь взять перерыв, определив время для повторного обсуждения позже в этот же день. Нужно не менее двадцати минут, чтобы остыть после спора и полностью восстановить самообладание. Однако этот процесс успокоения произойдет только в том случае, если Вы отвлечётесь от мыслей о конфликте, позволяя своим эмоциям вернуться в нормальное русло.

Научите своего подростка спокойно справляться с ролевым модели­рованием и согласованными с Вами ограничениями. Запретите все колкости, обзывания или обвинения, и требуйте, чтобы он показывал уважение, даже если он не хочет этого. Один из ваших самых важных вкладов может заключаться в том, чтобы научить своего подростка брать на себя ответственность за свои собственные чувства. «Я не буду бороться с тобой. Я пойду в свою комнату. Когда ты будешь готов поговорить без крика, приходи и позови меня».

Используя аналогичные способы реагирования, Вы сможете уменьшить эти повседневные баталии. Определить, что для Вас по-настоящему важно, а что - нет. Творчески находите новые пути подхода к проблемам. «Я обнаружила твою чистую одежду на полу вместе с грязной. Ты не можешь помочь мне разодраться, как это можно исправить?» Или: «В одиннадцать часов тебе пора ложиться спать, но я часто вижу, что ты сидишь в Интернете после одиннадцати. Как мы можем решить эту проблему, не меняя при этом твоего времени укладывания спать?»

Чтобы исключить повседневные стычки из-за всяких мелочей, напишите контракт, в котором будут чётко определены ожидания и последствия Вашего взаимодействия с ребёнком (подростком). Вот как это можно сделать:

• Сформулируйте точно и конкретно все предполагаемые домашние

обязанности и поведение.

• Пусть Ваш подросток составит список последствий для каждого

невыполненного требования.

• Назначайте штрафные талоны или очки для каждой обязанности или

совершённого поступка.

• Убедитесь, что последствия будут не отсроченными по времени, соответствующими нарушению или проступку и по силе воздействия не являются слишком жёсткими.

Чтобы уменьшить конфликт между Вами и Вашим подростком, попробуйте воспользоваться следующими общими советами:

• Говорите спокойно, но твёрдо.
• Не злитесь.
• Часто делайте паузы, чтобы дать высказаться Вашему ребёнку (подростку).
• Если у Вас есть трудности с решением проблемы, напишите об этом

письмо самому себе. Это поможет глубже осознать проблему.

• Позвольте Вашему подростку тем или иным способом выразить свой гнев. Не пытайтесь в это вмешиваться, однако пусть он делает это в своей комнате.
• Сделайте над собой сознательное усилие, приняв решение регулярно обсуждать с Вашим ребёнком (подростком) различные (в том числе, и неприятные) вещи.

Научите его отказывать

Ваше самое большое опасение как родителя может состоять в том, как научить Вашего подростка сказать «нет» перед лицом сильного давления. Вы надеетесь, что благодаря годам Вашего влияния, Ваш подросток понимает, как держаться в стороне от разрушительных для себя действий или избежать опасной ситуации.

Чтобы научить своего ребенка (подростка) навыкам отказа, необходимо быть настойчивым, несмотря на негативный барьер средств массовой инфор­мации и подчас «мудрых» советов ваших лучших друзей. Помните, что как ро­дитель Вы можете продолжать оказывать сильное влияние, чтобы направить на путь истинный даже самого колеблющегося подростка. Начинайте не с угроз, но с беседы о том, с чем он не должен соглашаться, чтобы иметь друзей. Расскажите историю из своего собственного прошлого или из прошлого кого-то другого, описывая борьбу между сохранением своей позиции и соглашательством.

Ваш подросток чувствует огромную потребность быть частью толпы, иметь ощущение принадлежности к группе. Друзья определяют, будет ли Ваш подросток чувствовать себя значимым, привлекательным и приятным. От степени Вашей уверенности зависит, насколько Ваш подросток должен получить эту уверенность в себе от семьи, но он также захочет признания толпы. Итак, как Вам научить Вашего подростка не идти на поводу у толпы и посметь иметь свою, отличную от мнения большинства, позицию? Как Вам объяснить ему, что у него есть право сказать «Нет» и поставить границы, которые сохранятся на всю жизнь?

Ваш подросток станет тем, кем Вы его будете программировать. Вы можете предсказать его будущее поведение, укрепляя уверенный взгляд подростка на самого себя. Обучение навыкам отказа не сводится только к тому, чтобы велеть вашему подростку сказать «Нет». Вам нужно показать ему с помощью слов, привязанности и жестов, что у него есть более важная цель, чем сиюминутное удовольствие. Став зеркалом своего подростка, Вы можете передать отражение Вашей веры в его потенциал и способность принимать качественные решения.

Бороться с искушениями может быть одновременно и страшно, и весело. Если Ваш подросток не готов или недостаточно тренирован, чтобы противостоять давлению, он может слепо ринуться в опасную ситуацию, считая, что нет другой альтернативы. Научите своего подростка подумать: «Чего я не хочу делать?», «Каковы последствия?», «Оказывает ли этот человек на меня давление?» Если ответ будет утвердительным, попросите Вашего подростка представить себе красный флажок предупреждения об опасности.

Научите его избегать сердитых интонаций или оскорблений, когда он отказывает, так как не исключено, что другие подростки будут реагировать более энергично и защищать то, что они хотят делать. Вместо этого Ваш подросток может выразить свой отказ в сильной невербальной форме, например, энергично покачать головой или застыть на месте, скрестив руки на груди. Научите своего ребенка (подростка) иметь в запасе какую-нибудь отговорку, например, «Я в этом не участвую». Изучите способы, как избежать конфликтной ситуации или как поддержать Вашего подростка в том, чтобы найти новую, более приемлемую для него группу. Важнее всего помочь Вашему ребенку поставить персональные цели. Если у него есть ясное представление о своем будущем, Вы можете прогнозировать, что его жизнь будет полна уверенности, определенности и надежды.

Шаги к отказу:

1. Назовите имя этого человека и установите непосредственный зри­тельный контакт с ним, когда определяете проблему. («Андрей, ты хочешь прогулять школу?»)
2. Задайте уточняющий вопрос. («Ты хочешь, чтобы я удрал с урока?»)
3. Сформулируйте последствия для Вас. («Если я это сделаю, меня турнут из команды»),
4. Предложите альтернативу. («Вместо этого давай просто сходим в тор­говый центр после уроков».)
5. Если человек продолжает на Вас давить, - уходите.

Правила речевого поведения родителей, или как достучаться:

1. Переводите отрицательную лексику в позитивную. Вместо слов: «Не смей выходить на улицу, пока не сделаешь уроки!» скажите другие: «После того, как сделаешь уроки, можешь погулять».
2. Исключите из речи уничтожающую иронию: «Да что ты говоришь! А то я этого без тебя не знаю!»
3. Сравнивайте ребёнка только с ним самим. Вместо слов: «Коля это делает лучше, чем ты» скажите другие: «В прошлый раз у тебя это получилось лучше».
4. Чаше называйте ребёнка по имени, исключите безличные обращения. Вместо слов: «Сколько можно говорить! Убери посуду!» скажите другие: «Саша, убери, пожалуйста, посуду».
5. Замените строгие запреты ограничением. Вместо слов: «В доме прыгать нельзя!» скажите другие: «В доме прыгать нельзя, а во дворе - можно».
6. Замените обвинения в адрес ребёнка описанием СВОИХ чувств и переживаний. Вместо слов: «Ты безобразно себя ведёшь!

Задерживаешься после школы на два часа!» скажите другие: «Я

чувствую себя обманутой, когда договор о времени не соблюдается».

7. Исключите категоричность: «Никогда не разрешу тебе дружить с

этим хулиганом!», «Тебе ещё рано об этом думать!»

99 возможностей сказать ребёнку: «Я тебя люблю!»

Когда мы выражаем ребенку нашу любовь, мы даём ему поддержку и чувство близости с нами, необходимые для его полного самораскрытия, реализации. Сказать: "Я тебя люблю" - это только одна из возможностей. Есть много других слов и безмолвных жестов, которые более подходят к конкретной ситуации и подкрепляют в ребенке чувство уверенности в себе, принятие мира и любви. Мы предлагаем здесь только некоторые из возможных фраз как идеи, примеры. Самое главное - руководствоваться собственным чувством, прислушиваться к себе, чтобы найти свои личные слова и не оставить их при себе, а обязательно сказать ребенку, вложив в них всю силу своей любви. Молодец!

1. Хорошо!
2. Не скромничай.
3. Удивительно.
4. Уже лучше.
5. Очень мило.
6. Отлично.
7. Ещё лучше, чем прежде.
8. Гораздо лучше, чем я ожидал (а).
9. Значительно лучше меня.
10. Лучше, чем все, кого я знаю.
11. Великолепно!
12. Потрясающе!
13. Прекрасно! 15. очаровательно:
    16. Дивно!
    17. Классно!
    18. Высший класс!
    19. Поразительно!
    20. Очень продуманно!
    21. Одухотворенно.
    22. Незабываемо!
    23. Неподражаемо!
    24. Именно этого давно ждали.
    25. Поэтично.
    26. Несравненно!
    27. Головокружительно!
    28. Красота!
    29. Ты бьешь без промаха!
    30. Как в сказке!
    31. Это трогает меня до глубины души.
    32. Это подобно прорыву в новое и прекрасное.
    33. Ну, ты прямо профессор!
    34. Проникнуто любовью.
    35. Восхитительно!
    36. Очень ясно.
    37. Ювелирно точно.
    38. Ярко, образно.
    39. Сказано здорово - просто и ясно.
    40. Остроумно, очень забавно.
    41. Прямо энциклопедические знания!
    42. Эффективно работаешь!
    43. Очень эффективно.
    44. Экстра-класс!
    45. Прекрасное начало!
    46. Талантливо.
    47. Ты просто чудо!
    48. Ты одаренный (ая).
    49. Ты на верном пути.
    50. Ты сегодня много сделал.
    51. Здорово!
    52. Ты в этом разобрался (лась)
    53. Ты ловко это делаешь.
    54. Это как раз то, что нужно.
    55. Не отступай!
    56. Ух!!!
    57. Мне очень важна твоя помощь.
    58. Продолжай работать, у тебя получается все лучше и лучше.
    59. Поздравляю.
    60. Продолжай в том же духе!
    61. Я тобой горжусь!
    62. Ты делаешь все хорошо.
    63. Я просто счастлив, когда вижу, что ты так работаешь!
    64. По-моему, ты это ухватил сейчас.
    65. Мне приятно, когда ты помогаешь.
    66. Работать с тобой просто радость!
    67. Одно удовольствие учить тебя, когда ты работаешь.
    68. Ты мне просто необходим(а).
    69. Для меня важно все, что тебя волнует, тревожит и радует.
    70. Поздравляю. Здорово ты это (написал, нарисовал и т.д.).
    71. Еще разок – и все получиться!
    72. Я сойду с ума, если с тобой что-нибудь случиться.
    73. (Молча погладить по голове).

74. (Молча обнять).

75. (Молча подержать за руку).
76. (Открыто смотреть в глаза).
77. С каждым днем у тебя получается всё лучше.
78. Это просто сенсация!
79. Как тебе это удалось?
80. Ты всё замечаешь!
81. Ты сделал это с легкостью.
82. (Выбрать время вместе почитать, обсудить прочитанное).
83. Хорошо сделано, (имя ребенка)!
84. Научи меня делать так же.
85. Прекрасная мысль!
86. Это действительно получилось!
87. Тут мне без тебя не обойтись!
88. Я знал, что тебе это по силам.
89. Ты меня всегда радуешь.
90. Ты мне нужен именно такой, какой есть!
91. Вот это я и называю хорошей работой.
92. Ты смотришь в корень!
93. Грандиозно!
94. Никто мне не может заменить тебя.
95. Я горжусь тем, что тебе это удалось.
96. Сегодня ты превзошёл (шла) сам (а) себя!
97. Фантастика!
98. Для меня нет никого красивее тебя!
99. Я сам не смог бы сделать лучше!

Ну что к этому ещё осталось добавить? "Я люблю тебя!". Именно это стоит за всеми словами, фразами и молчаливыми жестами. Каждому из нас так важно слышать это от тех, кто нам дорог.

Список литературы, использованной при составлении настоящего пособия

1. Дебра Хэпенни Чиавола.50 отличных советов, уловок и приёмов того как найти общий язык со своим ребёнком-подростком. - Ростов-на- Дону: «Феникс», 2005. - 120 с.
2. Простые правила, которые нужно знать (для тех, кто воспитывает ребёнка). - Буклет. - Ростов-на-Дону: Центр диагностики vконсультирования Советского района, 2004. - С. 13.

Список литературы, рекомендуемой родителям подростков

1. Байярд Р. Т., Байард Дж.Ваш беспокойный подросток. Практическо* руководство для отчаявшихся родителей. - М.: «Академически? проект», 2004.
2. Винникот Д.В.Разговор с родителями. - М.: Независимая фирм< «Класс», 1994.
3. Гиппенрейтер Ю.Б.Общаться с ребёнком. Как? - М.: «ЧеРо», 2004. - 240 с.
4. Кэмпбелл Р.Как на самом деле любить детей. - М., 1992.
5. Овчарова Р.В.Семейная академия: вопросы и ответы. - М., 1996.
6. Популярная психология для родителей / Под ред. А.А. Бодалёва, А.С Спиваковской, Н.Я. Карповой. - М., 1998.
7. Семья - Родина ребёнка.- Сборник - Ростов-на-Дону: Областно! центр дополнительного образования детей, 2004. - Выпуск 1. - 184 с.
8. Семья - Родина ребёнка. - Сборник - Ростов-на-Дону: Областно» центр дополнительного образования детей, 2004. - Выпуск 2 -32 с.
9. Спиваковская А.С.Как быть родителями? - М., 1986.

УДАЧИ!

Реклама:

Создайте себе сайт бесплатно!