Ашер Кушнир – Четкие границы дозволенного.
Ашер Кушнир – Четкие границы дозволенного.
Сколько не получай, от этого счастливей не будешь. Присмотритесь, всю свою жизнь человек встает на ноги, встает, встает, до бесконечности. Так и ребенок. Давая ему все, мы не сделаем его счастливым. А парадоксальным образом в конечном итоге сделаем его несчастным.
Райкин как-то сказал: «В мире должен быть дефицит». Почему? Когда недостает, тогда вкусно. Когда все есть, все пресно, вкус отсутствует. Поэтому угождая всем его желаниям, ребенок, может быть, будет доволен в этот момент, но вырастая он может потерять вкус к жизни. Чем больше мы ему даем, тем больше ему хочется. И тем больше аппетита и требования у него появляется, и никакого настоящего счастья таким образом мы нашим детям не дадим. И вообще хорошо бы было, если ребенок усвоил бы, что счастье не зависит от того, получает ли он того, что он хочет или не получает.
На вопрос родителя: «Ну а что плохого, если я ему уступаю, ну нет у меня границ, ну нет у меня рамок, ну и что?» можно ответить: «Он будет несчастный, когда вырастет».
Цель наша - воспитать ребенка и подготовить его к взрослой жизни, чтобы был шанс, что мы увидим его счастливым, когда он вырастит. Не запрещая, и не заставляя ребенка, когда это требуется, мы лишаем его тренировки, которую можно получить только в детстве, тренировки для развития и умения терпеть и принимать многочисленные разочарования, которые ожидают его в жизни. Наша цель подготовить его к жизни, закалить его душу, его взрослость, чтобы он умел управлять своей жизнью, пройти все трудности и не сломаться. А уступая ему, удовлетворяя все его желания, мы лишь породим новые его требования, которые будут расти изо дня в день, и ничего кроме этих желаний им двигать не будет. Если мы дадим нашим детям так вырасти, делать, что им хочется, то они станут подростками безвольными, не способными перебороть свои элементарные инстинкты, и сиюминутные желания, подростки, которые быстро ломаются, которые не уверены в себе, без личного достоинства. Вы можете встретить вокруг себя этих подростков, у которых как только не дадите им не музыки, не игры, не телевизора, они будут сидеть угрюмые, грустные, несчастные, прибитые. И тогда вы услышите - меня никто не понимает, все плохо, жестокий мир.
Я преподаю в Иерусалимском Технологическом Институте. Там каждый год новый набор, приезжают ребята 17-19 лет. Через неделю сразу видно, у кого были родители сильные, а у кого, как говорится, своих забот хватало. Есть ребята, которые совсем безвольны, они ничего не способны. Ни встать утром, ни заставить подготовить себя к лекции, просто сделать какое-то усилие не способны. Через 3 месяца, попав в жестокие рамки учебы, каждый из них по-своему ломается. Приведу только один пример. Был один парень, он вначале первый месяц хорошо, улыбался, все нормально было, через полтора месяца исчез. Что случилось? Заболел. Через две недели снова заболел. Оказалось, утром просыпается, чувствует в горле чуть-чуть першит, и вроде себя плохо чувствует - может я заболел, может я действительно заболел? Звонит маме: «Мам, я себя плохо чувствую». Что мама ему говорит? «Срочно приезжай, сыночек отлежись, иди, отдохни у мамы». Хорошо у мамы. Он действительно ездил туда, возвращался назад. Только так в жизни не проживешь. Вечно не будешь около мамы. Они вырастут несчастны. И им уже 25 лет, а потом 30… без специальности, всего по чуть-чуть, без напряжения, без семьи, за родительский счет. Мы их встретим и в 30, и в 40 лет, и в 50… совершенно разбитых жизнью, живущих одними иллюзиями, полный крах. Естественно это далеко не единственная причина этого состояния. Но одна из них – все началось со счастливого детства. Родители очень хотели быть хорошими, уже с пеленок. Вот тут находится одна из самых страшных ошибок. Все хотят быть хорошими родителями, но нет понимания, что есть хорошие родители. Из-за отсутствия опыта и знаний полагают, что сразу, с рождения надо ребенку дать все. Ну, по крайней мере, чтобы его детство было лучше моего. Дал, согласился, угодил - хороший. Не дал, настоял на своем - плохой. Вот такие родители свое пожнут, когда дети вырастут.
Ой, еще раз это повторим. Если родители захотели быть хорошими, когда дети маленькие, они же окажутся плохими, когда их дети вырастут и станут большими. А потом не поймут, и будут кричать: «Ой, я ей всю жизнь отдала». Уже поздно. А вот те родители, которые были плохими в детстве, т.е. настаивали на своем вопреки детским желаниям, держали их в жестких рамках, без боязни вступали с ними в конфликт. Вот они удостоятся быть авторитетными, ценимыми, уважаемыми, когда вырастут их дети. Еще раз хочу подчеркнуть, вот тут, тут один из корней зла. Как правило, у молодых родителей нет сил и внутренней зрелости установить свой родительский авторитет. Это слабый родитель, который скорей всего не знает, что делать с собой, а тем более с детьми.
«Ну, что вы хотите, чтобы я маленького ребенка наказывала? Он же ничего не понимает, он такой милый, беззащитный, сам плачет». Ответ - кому тяжело сказать нет 2-х летнему ребенку, кто их жалеет и не наказывает, тому придется оттерпеть, и сердиться, исходить из себя, выходить из себя уже через несколько лет, даже через один год. Требуются сильные родители, взрослые, обученные, авторитетные.
«Что вы нас пугаете, ну нет у нас сил и авторитета, ну и что?» Ай, послушайте, как однозначно показывают исследование психологов, если родители не дали своим детям четких границ, это значит, что они сами породили в них невротичность. Их сразу видно, их слышно издалека по их крикам, и видно по их дерганьям. Когда в доме есть граница и иерархия, ребенок не чувствует, что он что-то упустил, ему что-то не додали. Он не занят постоянным поиском дозволенного. Тогда вырастает ребенок более спокойный, уравновешенный, уверенный в себе.
«Ну, хорошо, что вы имеете в виду «дать ребенку рамки»? Ведь мы им все время даем, все время что-то запрещаем». О, вот это и есть наша тема. Да, конечно же, мы родители все даем рамки нашим детям. Мы говорим детям нет, но, как правило, не в нужное время и не в нужном месте.
Итак, смысл рамок прост - если уже сказал «нет», то мы это «нет» не меняем. «Нет» это «нет». Как стена.
А ну, разберем это по подробней. Скажите, скоро наше занятие закончится, вы выйдете через дверь или через стену? Я извиняюсь за вопрос. Конечно же, никто не пытается выйти через стену. С детства научились, больно. Поэтому и теперь и в голову не приходит. Вот такое нет и должно быть, стена. Чтобы в голову ребенка это даже не пришло. Есть семьи, где дети знают, что родители - стена. «Нет» это «нет».
Был свидетелем в одной семье, как двое детей между собой пошептались, подошли к маме и попросили: «Мам, дай конфету». Она им говорит - «нет». Они отошли, пошептались и снова подошли: «Мам, дай конфету». Она с удивлением на них посмотрела и сказала: «Я ж вам сказала, что нет». «А почему соседские дети говорят, что если 3 раза попросишь, то дадут?» Есть такие семьи, а есть такие.
Итак, для развития здоровой и крепкой души ребенка подготовленного к испытаниям жизни требуется четкие границы, которые в разумных пределах не будут считаться с их сиюминутными желаниями. А для четких границ требуются зрелые родители, которые в состоянии не капитулировать не только в простой ситуации «дай шоколадку», но и в гораздо, гораздо более сложных ситуациях.
Социальный педагог Шкутова И.А.
